白夜 A面：小也 缘起处，动魄惊心， 缘灭时，我在左岸右拐了却发现爱过了痛过了伤过了于是离别了。 B面：杨逍 缘起处，铭心刻骨， 缘灭时，我在右岸左拐了却发现梦过了醉过了错过了于是毁灭了。
A面：小也 时间流转不停，全然不顾任何人的喜怒哀乐，转眼间就到了说分手。 男友一腔热血地远走英伦，美其名曰为了不羁理想，迫于丢下这份爱。 我只是不理解，既然两颗心相撞，为什么总是错过相爱的季节？ 我不敢预知未来，并开始诅咒时间，当我要努力忘记伤心的往事时， 时间总是过得很慢，但当我享受着曾经的幸福时，却光阴似剪。 我学会将寂寞与忧伤揉碎，然后高高掷向天空， 我期望能它们能化作丝丝细雨，打破地域的阻隔飞往遥远的伯明翰大学。
分开的日子，我最害怕寂寞，它像魑魅魍魉存在于我的思绪内， 爱情就如高手过招，谁先动心谁就满盘皆输，我用最纯洁的爱情作为陪葬。 这种痛是无形的，无法包扎，无法愈合。残酷的恋爱，耗尽了我的青春， 我根本无法工作，每天不是对着诺大的办公室发呆，就是对着发光的电脑屏幕哭泣， 感叹自己终究不是一个理性的人，我毅然递上了辞职信， 终于与自己面对五年的工作轻易离别，就像男友对我一样的决绝。 从那时起，我习惯了用酒精摧毁自己，以安眠药麻醉自己，并乐此不疲。
从此，我恋上了所有黑白色的东西，并抵触一切有生命的颜色， 简单的黑白，勾勒出一堵墙，一道让心中的的激情永远逾越不过的防线。 走在都市最昂贵的商场里，我每次都要花尽所有的钱，就像耗尽我的希望， ONLY的淑女，ESPRIT的优闲，4711，NO.5的清香，铂金的精致， 我感叹着身边的年轻女孩子的悠然自得，但某年某月某天经历过的事， 却无时无刻不在提醒着我不是她们的一类，我的生命中只有黑白色。 如此绚烂的夏季，我决意将爱情锁在黑与白的阴暗里，活生生地将它饿死。
游魂似的走出商场，寂寞得快要中暑，我当然希望该了结的了结，该忘却的忘却， 我想得出神，周围的事物在我的瞳孔里只不过一片模糊，分不清彼此， 我以为我会就此沉沦，直到我几乎撞上了杨逍，一个穿得纤尘不染的男人， 杨逍轻轻的扶了扶我，表情有点沉默，我的眼睛又开始灰蒙， 绝望的眼神透过烟花盛开的彼岸和陌生的脸孔相互凝视，我甩甩头， 拾起满袋的物品，继续向着走，“我送你？”这是第一次邂造的唯一一句话。 后来杨逍告诉我，感情是没有答案的，也不需要答案，那是人心所向，是天意。
B面：杨逍 初升的太阳总是很耀眼，我有点眩晕，需要眯着眼睛才能慢慢适应， 妻子总是喜欢重复，千篇一律的早餐，发型，语气，着装，态度。 永远在我额上一吻，催我起床，永远柔和地劝说女儿，燕麦片粥有什么营养。 每天早上一坐在餐桌前，面对精致的食物，温柔的家人，我的状态却总是莫名地低落， 我们之间有着浅浅的幸福，却总让我觉得模糊不清，我知道其实每个人都过得不快乐， 或许这种平凡得可有可无的交流会比人世间所有的感情来得更有意义， 但快乐的定义又是什么？我凄然苦笑，抬眼却又看到妻子关切的目光，重复千万次。
更多的晚上，我将自己锁在书房里，光着脚在木地板上晃荡， 在电脑前看网络上那些和我一样孤独的灵魂留下的文字，乐此不疲， 我喜欢女人的疼痛，渴求完全的征服，翼盼绝望的尖叫，我的大脑开始沸腾起来， 她们的疼痛在我的阅读中绽放如花，懂得SP的女人是聪明的， 她们懂得在痛苦中同时不断地爬升，去完成她们所以为的梦想，我与这些孤魂一样， 除了欲望，除了快乐，我什么都可以得到，我仿佛在守望着天堂， 其实我所希望的，不过是伊甸园中亚当与夏娃最初的那份原始的简单与快乐。
今天公司并不很忙碌，陪同一个客户吃饭后，我独自在午后慵懒的阳光下悠然漫步， 将自己放任在川流不息的人群中，我观察着路人的表情，快乐，压抑，困惑，漠然。 即便是瞬间即逝的面部表情也会引起我的注意，我经常喜欢进行着这样的游戏。 我从没有想过，这样的一个午后，这样的一份心情，竟会撞上这样的一个女子， 严格来说，是她撞上了我的。她定定地看了我一眼，目光却掠过我飘得很远很远。 一个简单而忧郁的女子，典型的都市女孩模样，飘逸的卷发，迷离的眼神， 天，我低低地叫了一声，是的，就是她，我看到了我的灵魂即将获得永生。
A面：小也 在被爱与忍痛的过程中，我失去了自我。
B面：杨逍 在怜惜与鞭打的过程中，我找回了自我。
A面：小也 午夜的酒吧，有交错的光影，暧昧的音乐，还有他，一个相识了几天的男人。 我们就这样面对面地坐着，忘掉时间，忘掉空间，忘掉现实的酸甜苦辣， 让有点破碎而黯然的音乐敲击着我们心中最不能触动的地方， 我边看着他那一双混浊而深切的眸子，一边大口大口喝着像糖水一样的鸡尾酒， 一边幻觉似地听着他的语调如浮线般在我耳边响起，我想我是醉了， 只记得月光散了一地，还有他梦呓般的话：“肉体在相互折磨，灵魂依然孤独。” 为什么要相互折磨？何以又会依然孤独？我不明白。
我像一只可怜的流浪猫，被杨逍用满满的爱心包裹着捡回了家， 清灯朦胧，小炉生香，我倦极地趴在杨逍的床上，不停地咳嗽， 杨逍的眼神变得极迷离，他沉默地不发一言，手开始轻轻向我身体伸来， 极细级柔地抚摸着我的每一寸肌肤，我的大脑开始完全放松， 在一片爱与欲的海洋里浮沉，我找不到救生圈，呛了几口水后又开始咳嗽， 几个月来混乱的生活仿佛得到了回归，无谓的幻想亦开始凝固， 那些白色的药片，透明的酒精，仿如昨夜，近得触手可及。
杨逍不断把玩着手中的皮带，我有点不明所以，只觉有种毁灭的感觉， 此刻我爱极了毁灭，好像黑暗中的舞者，永不停息地跳跃，直此死亡。 啪！“啊！”我吓了一大跳，酒意顿时消了一半，是痛的感觉吗？ 但浓浓的酒意帮我阻挡了疼痛的侵袭，我抚摸着受伤的肌肤， 内心一片空白，努力地想在脑海里搜索着一个合适的形容词来表达。 啪！啪！啪！啪！疼痛在奔流着，无孔不入地植入我的皮肤，心脏，大脑。 我终于压抑不住，一滴一滴如陨石般沉重的泪，开始毫无节奏地下坠。
这是一种蔓延在心底，腐蚀着思绪的狂乱与兴奋，巨痛包容着绝望。 醉生梦死的幻觉，空虚麻木的灵魂，不被宽恕的轻狂，躁动都被释放着， 当一切均在夜色下被一个男人的威严直射着，被最真实的痛击揭露着时， 我清晰听见了自己忍不住滴落的泪水敲打着木地板的声音，如此沉重， 我实在无法控制心中越来越强烈的屈服与顺从的欲望， 我竟开始盼望他能全然掌握与控制着我柔弱的身躯与灵魂． 我在思想上学会了感受自己的疼痛并放任拯救着自己的孤独。
终于结束了，杨逍的眼神回复了最初的温馨，无眷恋地投入着对我的爱抚， 回想着刚才蜷曲着身体跪在床上的光景，心中无数，怪异至极， 憎恨之余竟又夹杂着丝丝兴奋，什么时候，我开始变得矛盾？ 我好像梦见了一条毒蛇，不断地狞笑着，它爱上了我缠上了我， 从没有停止过对我的身体的伤害，我因痛苦而扭动着躯体， 越来越痛，痛得眼泪源源不断地流出，我生气，发怒想赶走它， 却因为害怕它吞噬我的累累伤痕而更加痛苦，醒来后只剩下彷徨与惊恐。
相处的日子微妙地发生着变化，一切都是在一种下意识的情况下进行的， 我很害怕，因为我也开始对这条毒蛇日久生情了， 我不知道我爱上的是令我狂乱而迷醉的撕裂般的痛， 还是爱上了杨逍，我只是像吸毒般地爱上了他鞭打我的激情， 我似乎向着一条不归路走去，毫无悔意，有意将善良永远封闭， 我默默承受着生理上的痛楚，欺骗着别人亦欺骗着自己， 却将更为残酷的心理上的痛苦毫无怜惜地附于他人。
B面：杨逍 温暖的夜风带来了希望的气息，悠扬的风声像来自天堂的旋律， 在空气中缓缓地盘旋，上升，飘扬，而小也就坐在我的对面。 她毫无目的地喝着酒，表情里有着最隐匿的寂寞与最华丽的忧伤， 连血液里亦流倘着阴郁，在这之前我们就像两条没有交点的平行线， 除了回忆着最初的相遇外，我们是彻头彻尾的陌生， 但是现在，我们面对面坐在一起，彼此感受着忧伤流过心灵的声音。 她似乎疯狂地爱着黑暗，像精灵一样，她看上去真的很好。
而现在，当我打量着这座深黑色的城市时，我决定带着她逃亡， 就在我不停地酝酿着一次突发性逃亡时，我看到了她的眼泪。 我无数次幻想过她在我面前的流泪，但真的到来时却让我有点束手无策， 这是一种无法自拨的哀伤，是无论用多少时间与精力都难以制止， 一时间，我全身的血液开始疯狂地逆转着，刺激得头皮发麻， 我不能忍受吞噬着她孤单的心灵的伤口，或者说我不能忍受她的心有所属。 接触到她瘦削的肩膀，发冷的躯体时，那腾云驾雾的幻想又来了。
我近乎残酷地鞭打着她，一下接一下，丝毫没有停止的意思， 我的欲望已完全控制着绝无仅有的理智，她开始尖叫，落泪，委屈，痛苦， 看着她那强自坚强的外壳一点一点地被巨大的痛击与屈辱摧毁得一干二净， 渐渐地打回原形，原来她只不过是一个爱哭泣的孤独无助的女子， 唯一未变的是那与生俱来的透明，这才是我想要看到的小也， 我全身的每一个细胞都好像有电流通过，热血沸腾，我无可救药地爱上了她。 亲情，道义，责任在这一刹那被我的欲望赶走，卑微地瑟缩在我触及不到的范围外。
A面：小也 蜷缩在床上，杨逍的电话响了，里面传来了幼稚的童音， 看着杨逍眼内不断涌现的笑意与温柔，我的眼泪突然夺眶而出， 当我开始惶惶然地环视四周时，才恍然觉醒，这里的一切于我多么的陌生， 甚至杨逍，甚至我自己，半年来，我失落，彷徨，痛苦，挣扎， 一切一切的情绪都是为了自己，却独独没有自责与悔恨。 侧着身子回避着钻心的疼痛，内疚与怜惜终于开始向我的大脑侵袭， 直到沉沉欲睡，那一刻我清晰地听到了自己灵魂堕落的声音，很沉重。
我几乎是滚下床的，全身的乏力让我有点支持不住，差点摔倒在地， “怎么了？”在杨逍关怀的询问中，我跌跌撞撞地跑进了浴室， 勉强地站在镜子前，审视着自己的身体，杨逍曾无限次赞叹着我的模特儿身材， 但我知道，最令他疯狂的不是这个，我的痛苦与泪水构筑了他的充实。 我扭开水龙头，将水流调到人体最大限度能接受的热，将自己埋在一片雾气腾腾中， 让发烫的水流穿透我的每一寸肌肤，接触到伤痕斑驳的地方时，我的胃一阵抽挛， 痛得情不自禁地弯下身去，不停地咳嗽，我完全不受控制地嚎啕大哭。
我们在山上散步，清晨第一缕阳光散落在我眼前时，我作出了决择， 我又将开始继续守望，就像一只蝴蝶又开始了寂寞的旅程， 杨逍每走一步，便用山上摘下来的竹子轻轻地抽打着前面的我， 不时地发出轻快的笑声，我冷眼旁观着他的“可爱”的举动， 心上说不出的惆怅与惘然，我知道从今以后，自己再不会面对这个男人， 我好像成功了，昨夜的极度痛楚与放纵，终于让我学会了厌倦与放弃， 我得以还他一个完整的家庭，一个清白的自己。
我不再想杨逍，不再想那段令我迷醉的病态般的岁月， 事实上我是不敢再去回想，它又像毒蛇一样疯狂地啃噬着我的神经， 我全身的每一个部位都传来撕心裂肺的疼痛，让我不能闭上眼睛， 它是在时刻提醒着我，终结寂寞似乎是不可能的。 于是我开始了漫无目的的网络生涯，午夜十二点上线的习惯， 直到一天，我意外是收到了来自遥远的他的一封邮件， “小也，你还好吗？想你，我后天回来，你来接我？航班号是。。。”
还没有看下去，我已用颤抖的手按下了删除键，我再没有当初的激情， 我不能如罪人般地与杨逍延续那种惊心动魄的爱与痛， 更不能一笑而过地与男友重拾前缘，一切爱过的，错过的， 就让它随着伤痕的消失而逝去吧，而明天，明天的到来， 会让一切爱过的，错过的犹如轻烟，随风而逝，从此散落在天涯。 面对爱情的最好时间，我错过了，杨逍错过了，男友错过了。 我想我们错过的不是一瞬间，而是永远永远。
从此，我更加沉默，我爱上背着宽大的书包，里面塞满了我所依赖的书和MD， 然后穿上随意的T恤和牛仔裤，在夕阳西下是踩着自己的影子慢慢走， 惬意地将自己完全沐浴在夕阳的余辉下，平静，详如地穿过聒噪的人群， 时而站在有着翠绿叶子的梧桐树下看着清风摇曳中的粉白色花朵，静静地微笑。 在拥挤的人群中没有人能发现我的存在，我要的就是这种简单与安静，没有言语。 我欲说还休，我与世无争，我平和淡定，我隐忍退缩， 在一个默然流泪的清晨我终于找到了属于自己的恬淡的幸福。
B面：杨逍 最后的一夜，我费了很大的力气才哄得伤痕累累的她沉沉睡去， 她的脸上犹残留着弯弯曲曲的泪痕，显得楚楚可怜， 我定定地看着她，寂寞与忧伤两种表情频繁地在她的脸上交替出现， 我看着她，好像就这样一点一点地远离了我，而我却无能为力， 我心中无主的欲望似乎得到了应有的发泄，但等待我们的又会是什么？ 我的沉默犹如盛开在天堂，已逝去生命年华的灿烂，人们无法明白， 有一种脆弱叫孤单，叫永远，叫思念。
我依旧在重复中生活，高盛集团的总裁，拥有成功事业和家庭的男人， 面对她的离去，可我什么也不会做，只是想着，不停地想着， 当我觉得自己已经失去某些权利时，我不停地讨好着自己， 我开最好的车，住最好的别墅，喝最好的酒，我学会了虚荣。 快乐是要代价的，我曾经以为我很快乐，也可以带给小也快乐， 但因为贪图快乐，所以我们都忽略了眼前的漫漫长路，我想我应该回头了。 人活着就是为了遗忘，可能每一个不快乐的人都是这样忘记过往的。